私には絶対カウンセリングなんか必要ない
お会いした時から、とっても素直な感情をお持ちの方だな～と、感じていました。
お帰りになるときの笑顔が忘れられません。
Yさんのブログから転載許可をいただきました。
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実は・・・私に絶対にカウンセリングなんか必要ない
って思ってた人でした。
しかし、人って長く生きてくると
引っかかるものがたくさん出てくるんですよ。
いっつもいっつも同じパターンを繰り返して
無くして、失って初めて気付く・・・みたいな
そこで、自分の感情に目を向けず、これでいいって蓋をする・・・
その蓋が長い年月によってどんどん積み重なり
感情って表に出しちゃいけないものってものに変化してきたんだよね。
私の場合、言いたいことが喉元まで出ているのに言えない
行動に移すにもいつもメンタルブロックがかかって行動に移せない
本心ってそこじゃないって言えない
キツイのにキツイって言えない
助けてほしいって言いたいのに言えない・・・
掘り起こしたらきりがないほどたくさんあります。
もういい加減この繰り返しやめたいって思っても
被害者感情で言ってるので、
「もっと苦しい思いをしないと何も変わらないなら
変わらなくていい、このままでいい」
これが答えの出し方でした。
でも・・・
御茶会をしながらカウンセリングをして頂きました。
ここ最近の私は、被害者感情が強くって
いろんなメッセージを受け止めることができなくなってたんです。
信頼してた人に、『人として間違ってる』とか
『あなたの生きてきた今までの経験なんてどうでもいい』とか
『あなたが変わらないと幸せになんかなれない』って２人ほど・・・とか
この言葉を言われた時が一番キツクって
『ああ、やっぱり私って幸せになることはできないんだ』とか
『私は一生苦しんで生きなきゃいけないんだ』とか
『今までがんばってきたことは何の意味もないんだ』とか・・・
マイナス感情に全て結び付けてたんです。
でも、いろんな事を学んで耐性をつけて、理屈をつけて、ワクチンうって・・・
ってやってるうちに、なんとか生きてきた感じだったんです。
心のキャパっていうのかな、ダムがいっぱいになってて
たぶんもう限界に来てたんだろうね、溢れそうになってて。
亀裂が入ったら一気に流れ出すような感じ・・・
たぶん、昨日の御茶会＆カウンセリングで
亀裂が入って一部が崩れたのでしょう。
周りに人がいるのにもかかわらず、泣いてしまいました。
小さい時の自分の感情、父が亡くなった時の感情、
一番大切な人を亡くした時の感情・・・
この時は国家試験が近かったから強制的に感情に蓋をした気がする。
どうやったかは本当に覚えていないほど、無我夢中で蓋をしたと思う。
自分の感情と向かい合わなかったから、数年後に起こった出来事に
思いっきり背を向けて見ようとはしなかった。
言葉に出したら今まで抑えてきたものが一気にあふれてくるのが怖かった。
なんてイヤなヤツなんだ私は・・・って責めてましたね。
でも、今だにこの曲を聴くと何もしてないのに涙が出てしまう曲がある。
『はじまりはいつも雨』
この曲を聴いてしまうと未だに涙が出てきます。
自分を責めはじめてしまう時もある・・・
とりあえず、子供の時に私が思ってた感情が違う角度から見れるようになりました。
本当は、両親にほめてもっらいたかった、特に母親にほめてもらいたかった
その一心でいろんな事をやった。だけど、妹が感情を聞いた時から
親の顔色をうかがってたとばかり思ってたけど、本当は妹の顔色を一番気にしてた。
両親の仲が悪くなって喧嘩の絶えない毎日で、それを見たくなくてバイトに行って。
気付いた時には父はいなくなってた。言っちゃいけない言葉を母親に言ってた。
心のどこかで、本当にいなくなるとは思ってなかった。
母親なんだから、私たちを捨てていなくなるなんて思ってもみなかった。
この当時からだと思う。
思ってた事を口にしたらその人はいなくなっちゃうって勘違いが始まったの・・・
一番大事な人に一番大事なことを言わなかったことが今でも後悔なんですけどね。
まだまだ、もつれていると思う。私の感情。
でも、少しずつ少しずつもつれてたものがほどけていくような気がしてます。
大事にしないとですね。自分の感情・・・
そうそう。
久々に泣いたら涙腺に詰まってた栓が抜けるのと同時に
涙腺にたまってたごみやホコリがたくさん出てきて、
両眼が腫れて目やにが出てしょうがない。
もう、半端ない感じです。
目が痛い・・・これが全部出たらラクになるのかな・・・
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